最近有一件令我欣慰的事儿,
我曾就读于私立的初中,在那儿,拉帮结派是很常规的操作,而我属于比较孤傲的类型,我不愿加入任何一个团体,也因此,我被孤立了。
是一个胖胖的男生带的头,我曾经跟他关系还不错,同为英语课代表,他也曾帮了我很多,是个很聪明的人,同时也是我最好的朋友的男友(现在不是了),他孤立我的原因我完全猜不到,也不想多管,就这样过了2年
就在前几天,我和我最好的朋友一起出去玩,她跟我提起,说那个胖胖的同学找到她叙了叙旧,顺便向我道歉了,似乎对他以前的行为感到有些自责。
说实话,一开始被孤立的时候,我挺无助的,我甚至会感到自责,我看不到我一切的优点,我变得有些沉抑,时常失眠,偶尔会控制不住的哭泣和伤害自己。在某一次,我看到我的桌上几个“你怎么不去死”的字条,我崩溃了,那天是小年,晚自习各个班级都在庆祝,他们吃好喝好玩好,甚至没有注意到外面的烟花,我只是自己一个人在顶楼看着烟花哭泣,那天很冷,南方的冷总是由内而外的,无论穿多少都无法避免。我在顶楼呆了3节晚自习,班里没人注意到,也没人上来打扰我,那是我过过最难受的小年。
我欣慰的,其实不是那位同学道歉,我不知道自己是否是原谅了他。我欣慰的是,我挺过来了,我没有在那个时候结束自己,我很爱那个带着忧郁和期待的我,爱那个爱看晚霞星星书本的我,我看着自己从前的日记,上面有自卑,有悲伤,有愤懑,也有隐隐的想要变好的期待。我欣慰的是,我毫无畏惧的接受了我以为的“阴影”,我已经不再恐惧了,我只是享受着与自己与书本与音乐的时光。
如果这里有被校园霸凌过的同学,我想告诉你,霸凌者不值得被原谅,我只是少数群体可以自愈,你们需要的是反抗。
高中,我似乎和所有人关系都不错,我的人际关系得到了提升,所幸我改掉了把自己的想法强加给别人的习惯,高中的许多同学也表示很向往我这种看落日星辰,游湖书信的生活,但我感觉的到,其实他们并不想付出行动,
我还是一个人。